Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спёр робота.

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли........

Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х*Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь еб*ть собрались?,,

В какой-то американской стране путешествовал коммивояжер (К), достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в какой-то маленький город
под вечер, ничего оттуда уже не едет - нужно ночевать. А гостинница - одна
на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната,
и туда поселился один молодой парень (П)..., согласится ли он ?!. Вобщем,
спросили того, тот не против, подселили К к П, легли они на одну постель,
спят...
Вдруг, среди ночи К будит П и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь
раз в году !.. И сегодня именно ТА НОЧЬ !!! Найди мне женщину,
пожалуйста !!!
А П ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых я в этом городе - гость, сейчас 3 часа ночи,
я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то,
что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала.
-А топор откуда?

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!!Они собрали 50 этикеток от сникерса!!!!!!!!

Возвращается муж в жопу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит, а на хую презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в жопу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности... Жена игриво спрашивает:
- Ну как с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!..

Пожаловались жители деревни Илье Муромцу на Змея Горыныча. Дескать совсем замучал окаянный! Всех молодых девок пожрал! Помоги! Илья поехал искать Змея. Ехал день, два... Видит, гора. В горе пещера. А из пещеры воняааает.Жуть! Он подъехал к пещере и орет:Змей Горыныч!!! Выходи на чесный бой! Тишина. Он опять: Выходи на бой!!! Тишина. Кричал, кричал... Надоело. Уехал. Гора зашевелилась, поднялась голова Змея и говорит:Я все понимаю, бой так бой! Но в жопу зачем кричать?

Русский, японец, американец умирают и предстают перед Господом.... "Не надо врать, все равно при жизни грешили, даю последний шанс".... Закрывает их в пустых комнатах, раздает каждому по два здоровых чугунных шара и предлагает удивить его через час....

Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный Бог заходит к русскому, выходит в пополаме и задыхаясь от хохота уводит русского в рай....

Американец и японец в отчаянии спрашивают, что же русский сделал...

"Вы не поверите!" - отвечает Бог - "Он один шар поломал, а другой потерял!!!!"

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!